A kisbaba érkezése az élet egyik legmeghatározóbb élménye, amely fenekestül felforgatja a mindennapokat, az érzelmi világot és a párkapcsolati dinamikát is. Miközben minden figyelem az újszülött köré összpontosul, a szülők közötti intimitás gyakran háttérbe szorul, vagy teljesen új értelmet nyer. Az első hetek és hónapok az alkalmazkodásról, a gyógyulásról és az új szerepek elsajátításáról szólnak, ahol a szexualitás kérdése sokszor feszültséget vagy bizonytalanságot szül. Ebben az időszakban természetes, hogy a testi vágy nem ugyanúgy lángol, mint korábban, de a türelem és az őszinte kommunikáció segíthet visszatalálni egymáshoz.
A testi változások és a biológiai valóság elfogadása
A szülés utáni első hat hét, az úgynevezett gyermekágyi időszak, a fizikai regenerálódásról szól. A test hatalmas munkát végzett, függetlenül attól, hogy természetes úton vagy császármetszéssel történt-e a szülés. A méh összehúzódása, a sebek gyógyulása és a hormonális átrendeződés mind olyan folyamatok, amelyek közvetlenül befolyásolják a női vágyat és a fizikai készenlétet. A szervezetnek időre van szüksége ahhoz, hogy újra biztonságban érezze magát az intim együttlétek során.
Sok édesanya tapasztalja, hogy a teste idegennek tűnik számára a szülés után. A striák, a megváltozott mellek vagy a gátseb érzékenysége mind hozzájárulhatnak ahhoz, hogy a nő ne érezze magát szexuálisan vonzónak. Érdemes tudatosítani, hogy ez az állapot átmeneti, és a test éppen egy csodálatos teljesítmény után lábadozik. A partner támogatása és elismerése ebben a fázisban nélkülözhetetlen az önbizalom visszanyeréséhez.
A hüvelyszárazság az egyik leggyakoribb fizikai akadály, amellyel a friss anyukák szembesülnek. Ezt elsősorban az ösztrogénszint drasztikus csökkenése okozza, különösen akkor, ha az anya szoptat. A prolaktin hormon, amely a tejtermelésért felelős, elnyomja a nemi hormonok működését, ami közvetlenül kihat a természetes nedvesedésre. Egy jó minőségű, vízbázisú síkosító használata gyakran egyszerű és hatékony megoldást jelenthet ezekre a nehézségekre.
„Az intimitás nem ott kezdődik, hogy újra ágyba bújunk, hanem ott, hogy merünk beszélni a félelmeinkről és a megváltozott igényeinkről.”
A hormonok láthatatlan irányítása a hálószobában
A szülés utáni hormonális koktél nemcsak a fizikai állapotot, hanem a hangulatot és a libidót is alapjaiban határozza meg. Az oxitocin, amit gyakran szeretethormonnak neveznek, hatalmas mennyiségben termelődik a baba gondozása és a szoptatás során. Ez a hormon segít a kötődés kialakulásában, ugyanakkor sokszor „telíti” az anya érzelmi és fizikai igényeit. Ez azt eredményezheti, hogy az anya úgy érzi, minden érintésigényét kielégítette a csecsemővel való kontaktus.
A prolaktin szintje a szoptatás ideje alatt magasan marad, ami biológiailag is csökkenti a szexuális vágyat. Ez egyfajta természetes védekezési mechanizmus a szervezet részéről, hogy az anya az energiáit az újszülött táplálására és életben tartására fordíthassa. A férfiak számára ez olykor elutasításnak tűnhet, pedig csupán egy mélyen gyökerező biológiai folyamatról van szó. A tudatosság segíthet abban, hogy a pár ne személyes kudarcként élje meg a vágy átmeneti csökkenését.
A pajzsmirigy működése is megváltozhat a szülés után, ami szintén befolyásolja az energiaszintet és a hangulatot. Ha az anya tartósan levertnek, fáradtnak érzi magát, érdemes egy vérvétellel ellenőriztetni a hormonszinteket. A hormonális egyensúly helyreállása egyénenként eltérő ideig tarthat, van, akinél pár hónap, másnál akár egy-másfél év is lehet.
A fáradtság mint a vágy legnagyobb ellensége
A krónikus alváshiány és a folyamatos készenléti állapot fizikai és mentális kimerültséghez vezet. Amikor egy szülőnek választania kellene az extra harminc perc alvás és az együttlét között, a legtöbb esetben az alvás fog győzni. Ez nem a szeretet hiánya, hanem az alapvető túlélési ösztön megnyilvánulása. A fáradtság tompítja az érzékeket és csökkenti a türelmet, ami feszültséghez vezethet a pár tagjai között.
A „túlingerelt szülő” jelensége is valós probléma, különösen az anyáknál. Egész nap valaki hozzáér, csimpaszkodik rajta, szoptatja vagy ringatja a babát. Estére az anya teste olykor annyira túlterhelődik az érintésektől, hogy csak arra vágyik, senki ne érjen hozzá. Ezt fontos jelezni a partner felé, hogy ne érezze magát kirekesztve az intimitásból.
A feladatok egyenlő megosztása közvetett módon javíthatja a szexuális életet. Ha az apa átvállalja az esti fürdetést vagy a házimunka egy részét, az anya válláról terhek kerülnek le. Egy kipihentebb édesanya sokkal nyitottabb lesz az érzelmi és fizikai közeledésre, hiszen nem érzi magát egyedül a mindennapi küzdelmekben.
| Fázis | Fizikai állapot | Érzelmi igény |
|---|---|---|
| 0-6 hét | Gyógyulás, vérzés, fájdalom | Biztonság, segítség, pihenés |
| 2-6 hónap | Hormonális változások, fáradtság | Megértés, türelem, közelség |
| 6 hónap felett | Fizikai regenerálódás vége | Újra felfedezés, minőségi idő |
A lélektani gátak és az anyai identitás
A szülés után egy nő nemcsak anyává válik, hanem egy mély belső átalakuláson is keresztülmegy. Ezt a folyamatot a szakirodalom matreszcenciának nevezi, amely hasonlóan viharos lehet, mint a kamaszkor. Az új identitás felépítése közben a női, szexuális én gyakran háttérbe szorul vagy elveszettnek tűnik. Nehéz lehet összeegyeztetni a gondoskodó, tápláló anya képét a vágyakozó, szexuális nőével.
Sokszor megjelenik a bűntudat is: szabad-e vágynom a szexre, miközben a babám alszik? Vagy éppen fordítva: miért nem vágyom rá, amikor a partnerem igényli? Ezek a gondolatok belső feszültséget generálnak, ami gátolja a felszabadultságot. Az elfogadás, hogy a nő egyszerre lehet szerető anya és érzéki feleség, egy tanulási folyamat része, amelyben a környezet támogatása kulcsfontosságú.
A testképzavar is komoly gátat jelenthet. A szülés utáni test sokszor nem felel meg a társadalmi elvárásoknak vagy a korábbi önképnek. A tükörbe nézve a hegeket, a puha hasat látva az anya nehezen hiszi el, hogy partnere továbbra is kívánja őt. Fontos hangsúlyozni, hogy a legtöbb férfi számára a nő teste a közös gyermek hordozása és megszületése után nemcsak vonzó marad, hanem tiszteletet parancsolóvá is válik.
Kommunikáció a hálószobán kívül és belül
Az intimitás alapköve a bizalom és a szavak szintjén kezdődik. Sok pár esik abba a hibába, hogy elvárja, a másik kitalálja a gondolatait és az igényeit. A szülés utáni időszakban azonban annyi minden változik, hogy a korábbi rutinok már nem működnek. Az őszinte párbeszéd a vágyakról, a félelmekről és a fizikai kellemetlenségekről megakadályozhatja a sértődéseket és a falak felépülését.
Érdemes nem a hálószobában, a felfokozott pillanatokban beszélni a problémákról. Egy nyugodt séta vagy egy közös kávézás alkalmával könnyebb elmondani, ha valami fáj, vagy ha egyszerűen csak több gyengédségre és kevesebb konkrét akcióra van szükség. A „nem” ebben az időszakban nem a partnernek szól, hanem az aktuális állapotnak, és ezt tisztázni kell a félreértések elkerülése végett.
A dicséret és a pozitív visszacsatolás ereje hatalmas. Egy apró megjegyzés arról, hogy a partner milyen jól kezeli a babát, vagy milyen csinos egy adott ruhában, sokat javíthat az érzelmi kötődésen. Az érzelmi biztonság az alapja annak, hogy a fizikai intimitás is újra természetessé váljon. Ha a pár tagjai csapattársként tekintenek egymásra a gyereknevelésben, az a hálószobában is éreztetni fogja a hatását.
Az első együttlét: elvárások és valóság
Az orvosi protokoll szerint általában a hathetes kontroll után engedélyezett a nemi élet, feltéve, hogy a gyógyulás zavartalan. Ez azonban csak egy biológiai engedély, nem pedig egy kötelező érvényű utasítás. Sokan érzik úgy, hogy a hatodik hét leteltével azonnal „teljesíteniük” kell, ami szorongáshoz vezethet. Az időzítésnél sokkal fontosabb az anya érzelmi és fizikai komfortérzete.
Az első alkalom gyakran nem olyan, mint a filmekben. Lehet furcsa, szokatlan, sőt néha kellemetlen is. A gátseb környéki szövetek rugalmassága változhat, a hüvelyfal vékonyabbá válhat a hormonszint miatt, ami miatt az behatolás feszítő érzéssel járhat. Fontos a lassú tempó és a sok előjáték, hogy a testnek legyen ideje ráhangolódni a folyamatra. A türelem itt nemcsak erény, hanem alapfeltétel.
A pozíciók megválasztása is sokat segíthet a komfortérzet növelésében. Vannak olyan testhelyzetek, amelyek kevesebb nyomást gyakorolnak a gátra vagy a császármetszés hegére. Érdemes kísérletezni és folyamatosan visszajelezni a partnernek, hogy mi az, ami jó, és mi az, ami fájdalmat okoz. Az együttlét célja ebben az időszakban nem a teljesítmény, hanem az egymáshoz való visszatalálás és az örömszerzés.
„A szexuális élet újraindítása nem egy sprint, hanem egy lassú és felfedező jellegű közös utazás a szülőség után.”
A gátizomtorna és a fizikai öröm kapcsolata
A várandósság és a szülés során a medencefenék izmai hatalmas terhelésnek vannak kitéve. Ezek az izmok felelősek nemcsak a vizeletvisszatartásért, hanem a szexuális élvezet minőségéért is. Ha a gátizmok megnyúlnak vagy meggyengülnek, az együttlét során tapasztalt érzetek intenzitása csökkenhet. A szülés utáni regenerációs torna vagy az intimtorna rendszeres végzése sokat segíthet a szövetek tónusának visszaállításában.
A medencefenék egészsége közvetlen hatással van a női orgazmusra és a hüvelyi érzékelésre. Sokan nem tudják, hogy a gyenge izomzat hátfájáshoz vagy állandó kismedencei diszkomforthoz is vezethet, ami érthető módon nem kedvez a libidónak. Szakértő gyógytornász bevonása ajánlott, aki személyre szabott gyakorlatokat tud javasolni a regenerációhoz. Ez a fajta öngondoskodás nemcsak az egészségügyi problémák megelőzése miatt lényeges, hanem az önbizalomra is pozitívan hat.
Az intim torna nemcsak fizikailag segít, hanem mentálisan is segít visszakapcsolódni a saját testhez. A nő megtanulja újra uralni azokat a területeket, amelyek a szülés során teljesen „kikerültek az ellenőrzése alól”. Ez a tudatosság pedig magabiztosabbá teszi őt a hálószobában is, hiszen érzi és érti a saját testének jelzéseit és működését.
Az érintés ereje szex nélkül
Az intimitás fogalma sokkal szélesebb, mint maga a szexuális aktus. A szülés utáni hónapokban előfordulhat, hogy a közösülésre nincs lehetőség vagy igény, de az érintésről nem szabad lemondani. Egy ölelés, egy kézfogás vagy egy közös filmnézés során történő összebújás segít fenntartani az érzelmi kapcsot. Ezek az apró gesztusok biztosítják a partnert arról, hogy továbbra is fontos és vágyott személy marad.
A masszázs például kiváló módja az intimitás fenntartásának. Egy gyengéd hát- vagy talpmasszázs segít az anyának ellazulni, anélkül, hogy úgy érezné, ennek szexszel kell végződnie. Ez a fajta érintés segít feloldani a feszültséget és csökkenti a stresszhormonok szintjét. Ha a pár képes élvezni az egymás társaságát fizikai kényszer nélkül, az hosszú távon stabilabbá teszi a kapcsolatot.
A közös fürdőzés vagy a reggeli ötperces „csak egymásra figyelés” szintén építi a bizalmat. Ezek az alkalmak lehetőséget adnak arra, hogy ne csak szülőként, hanem férfiként és nőként is jelen legyenek egymás életében. Az intimitás ezen formái készítik elő a talajt a későbbi, aktívabb szexuális élethez, mivel megmarad az a mély közelség, amire a vágy épülhet.
Fogamzásgátlás és a biztonságérzet
A szexuális vágyat jelentősen gátolhatja az újabb teherbeeséstől való félelem. Sokan élnek abban a tévhitben, hogy a szoptatás teljes körű védelmet nyújt a fogamzás ellen, ami azonban nem igaz. Bár a prolaktin csökkenti a peteérés esélyét, nem zárja ki azt teljesen, így a meglepetésszerű várandósság esélye fennáll. A biztonságos fogamzásgátlás kiválasztása felszabadítólag hathat az intimitásra.
Érdemes már a gyermekágyi időszak végén konzultálni a nőgyógyásszal a lehetőségekről. Vannak kifejezetten szoptatás alatt is alkalmazható fogamzásgátló tabletták, de a spirál vagy a barrier elvű módszerek (például az óvszer) is népszerűek. A lényeg, hogy mindkét fél nyugodt legyen, és ne a stressz uralja az együttlét pillanatait. Amikor elhárul a nem várt terhesség kockázata, a figyelem sokkal könnyebben irányul az élvezetre.
A fogamzásgátlás kiválasztása is közös döntés legyen. Fontos, hogy a nő kényelmesen érezze magát a választott módszerrel, és ne érezze kényszernek. A férfi részvétele ebben a folyamatban – például az óvszer használatára való nyitottság – jelzi a partner felé a felelősségvállalást és a törődést. Ez a fajta gondoskodás pedig szintén növeli az anya biztonságérzetét és érzelmi kötődését.
A randiestek és a minőségi idő újraértelmezése
Amikor a világ a baba körül forog, a pár tagjai hajlamosak elfelejteni, hogy ők ketten egy egységet alkottak a gyermek érkezése előtt is. A minőségi idő nem feltétlenül jelent egész estés programot vagy étterembe járást. Kezdetben már az is sokat számít, ha a baba alvásideje alatt félreteszik a telefonokat és a házimunkát, és csak egymásra figyelnek. Ez a tudatos jelenlét segít fenntartani a romantikus szikrát.
Később, amikor már megoldható a baba felügyelete egy nagyszülő vagy bébiszitter segítségével, érdemes bevezetni a rendszeres „kimenőket”. Egy-két óra távol az otthontól és a szülői szereptől csodákat tehet. Ilyenkor érdemes kerülni a „babás” témákat, és inkább a saját érzésekről, tervekről, közös élményekről beszélgetni. Ez segít visszahozni a kapcsolatba azt a játékosságot és könnyedséget, ami a szexualitás motorja.
A spontaneitás hiánya sokakat zavar, de a szülőség utáni szakaszban a tervezés elengedhetetlen. A „szex randi” furcsán hangozhat, de valójában segít abban, hogy mindkét fél mentálisan felkészüljön és ráhangolódjon az együttlétre. Ha tudják, hogy aznap este egymásra fognak figyelni, egész nap gyűlhet a pozitív feszültség, ami végül az intimitás kiteljesedéséhez vezet.
„A párkapcsolat olyan, mint egy kert: ha nem gondozzuk naponta apró gesztusokkal, a legszebb virágok is elhervadnak az új szerepek árnyékában.”
Amikor szakember segítségére van szükség
Vannak helyzetek, amikor a türelem és a házi módszerek nem elegendőek. Ha a fájdalom tartósan fennáll az együttlétek során, vagy ha a vágy teljes hiánya mély feszültséget és eltávolodást okoz, érdemes szakértőhöz fordulni. Ez nem a kudarc jele, hanem a kapcsolat védelme érdekében tett tudatos lépés. Egy szexuálpszichológus vagy párterapeuta segíthet feloldani azokat a blokkokat, amelyekről a pár egyedül nem tud beszélni.
A szülés utáni depresszió (PPD) is közvetlenül érinti a szexuális életet. Ha az anya folyamatos levertséget, örömtelenséget vagy szorongást érez, az intimitás az utolsó dolog lesz, amire vágyni tud. Ilyenkor az elsődleges feladat a mentális egészség helyreállítása, amelyben pszichológus vagy pszichiáter tud segíteni. A gyógyulási folyamat során a szexualitás is fokozatosan vissza fog térni a pár életébe.
Fizikai panaszok esetén a kismedencei gyógytornász vagy egy speciális nőgyógyászati vizsgálat hozhat megoldást. Előfordulhat, hogy a hegszövet masszírozása vagy specifikus izomlazító gyakorlatok szüntetik meg a fájdalmat. A lényeg, hogy senkinek sem kell csendben szenvednie; a modern orvostudomány és pszichológia számos eszközt kínál a harmónia visszaállítására.
Az apa nézőpontja: elhanyagoltság vagy félelem?
Gyakran kevés szó esik arról, hogy az apák mit élnek át ebben az időszakban. Sok férfi bevallja, hogy úgy érzi, a baba érkezésével a második vagy harmadik helyre szorult a párja életében. Az érzelmi és fizikai elszigeteltség érzése nehézzé teheti számukra a támogatást. Ugyanakkor sok apa fél is a kezdeményezéstől, mert nem akarja megbántani a nőt, vagy tart a fájdalom okozásától.
Az apáknak is szükségük van megerősítésre és figyelemre. Fontos, hogy ők is kifejezhessék az igényeiket anélkül, hogy önzőnek éreznék magukat. A párkapcsolati egyensúly csak úgy tartható fenn, ha mindkét fél szükségletei az asztalra kerülnek. Az apa aktív bevonása a gyermekgondozásba nemcsak tehermentesíti az anyát, hanem elmélyíti az apa kötődését is, ami érzelmileg közelebb hozza őt a család egységéhez.
A türelem az apa részéről is elengedhetetlen. Meg kell értenie, hogy a nő teste és lelke egy hatalmas transzformáción ment keresztül. Az a férfi, aki empátiával és gyengédséggel fordul a párja felé a legnehezebb hónapokban, egy olyan bizalmi alapot épít ki, amely később egy sokkal mélyebb és minőségibb szexuális életet tesz lehetővé.
Gyakori tévhitek és a valóság
A közösségi média és a filmek sokszor fals képet festenek a szülés utáni időszakról. Azt sugallják, hogy a nőknek heteken belül vissza kell nyerniük a régi alakjukat és a szexuális étvágyukat. Ez a nyomás rendkívül káros és frusztráló lehet. A valóság az, hogy minden nő és minden pár története egyedi. Nincs „normális” időpont arra, hogy mikor kell elkezdeni újra a szexuális életet.
Egy másik tévhit, hogy ha egyszer elkezdték, akkor onnantól mindennek a réginek kell lennie. Az intimitás hullámzó lehet: lesznek időszakok, amikor könnyebben megy, és lesznek hetek, amikor a fáradtság vagy a fogzás miatti éjszakázás ismét a háttérbe szorítja a vágyat. Az elköteleződés és a rugalmasság segít átvészelni ezeket a hullámvölgyeket.
A szex nem csak a behatolásról szól. Ez az időszak remek alkalom arra, hogy a pár felfedezze az intimitás más formáit, a közös erotikát, az érintések új nyelveit. Ez a felfedező szemlélet gazdagíthatja a szexuális repertoárt, és hosszú távon izgalmasabbá teheti a kapcsolatot, mint amilyen a baba előtt volt.
A hosszú távú elégedettség megalapozása
Az első év a babával egyfajta teszt a párkapcsolat számára. Azok a párok, akik képesek megőrizni a humorérzéküket és az egymás iránti tiszteletet, megerősödve jönnek ki ebből az időszakból. Az intimitás nem egy tőlünk független jelenség, hanem egy közös alkotás, amelybe energiát kell fektetni. A kis lépések politikája itt is érvényes: egy kedves üzenet napközben, egy simítás a konyhában mind-mind tégla a kapcsolat várfalában.
A vágy nem egy gombnyomásra indul el, hanem a nap folyamán történő interakciók összességéből táplálkozik. Ha az anya azt érzi, hogy értékelik, segítik és szeretik, a teste is könnyebben fog válaszolni a közeledésre. A szexualitás újraindítása tehát nem egy technikai feladat, hanem az érzelmi újrakapcsolódás természetes következménye.
Az újrakezdés lehetőséget ad arra is, hogy a pár tisztázza, mi az, ami korábban jól működött, és min szeretnének változtatni. A szülőség utáni szexuális élet sokszor érettebbé, tudatosabbá és mélyebbé válik. A közösen átélt nehézségek és az új élet feletti öröm olyan köteléket hoz létre, amely az intimitás legmagasabb szintjét jelentheti.
Az intimitás újraindítása a gyakorlatban: lépésről lépésre
Az első lépés mindig a lelki felkészülés. Fontos, hogy ne érezzük kényszernek az együttlétet. Ha az anya fejében folyamatosan a teendők listája pörög, nem tud jelen lenni a pillanatban. A „mentális kikapcsolás” technikái, mint a légzőgyakorlatok vagy egy rövid rituálé (például egy zuhanyzás a szex előtt), segíthetnek az átzsilipelésben a szülői szerepből a partneri szerepbe.
A környezet megteremtése is sokat számít. Bár a baba a szobában lehet, sokakat zavar a jelenléte. Ha megoldható, az első alkalmakat próbáljuk olyan időpontra tenni, amikor tudjuk, hogy a kicsi mélyen alszik, vagy egy másik szobában van. A zavaró tényezők minimalizálása segít a relaxációban. A halk zene vagy a tompa fények is hozzájárulhatnak a feszültségmentes hangulathoz.
A fokozatosság elve elengedhetetlen. Kezdjük csak simogatással, masszázzsal, és ne legyen elvárás az orgazmus vagy a behatolás. Ha bármelyik fél kényelmetlenül érzi magát, azonnal álljanak meg és beszéljék meg. A biztonságérzet növelése a legfontosabb cél. Ahogy a test és a lélek ismét összekapcsolódik az élvezettel, úgy válik majd egyre természetesebbé a teljesebb szexuális élet is.
A türelem, az empátia és a humor a három legjobb szövetséges ebben a folyamatban. Néha előfordulnak vicces vagy kínos helyzetek – például a tejcsorgás a legváratlanabb pillanatban –, de ezeken egy jóízűt nevetni sokkal többet segít, mint elkeseredni. Az élet egy kisbabával tökéletlen, de éppen ebben a tökéletlenségben rejlik a valódi, emberi intimitás szépsége.
Gyakran Ismételt Kérdések a szülés utáni intimitásról
Fájdalmas lesz az első szex szülés után? 🌸
Sok nő tapasztal kisebb diszkomfortot vagy feszítő érzést az első alkalommal, ami a hormonális változások és a szövetek gyógyulása miatt természetes. A bőséges síkosítás és a lassú tempó segíthet, de ha a fájdalom erős vagy tartós, érdemes orvossal konzultálni.
Mikor kezdhetjük újra a szexuális életet? ⏳
Általában a hathetes gyermekágyi időszak utáni orvosi vizsgálat az irányadó. Fontos azonban, hogy ne csak fizikailag, hanem lelkileg is készen állj; van, akinek ez 2 hónap, másnak fél év vagy több.
Lehet teherbe esni szoptatás alatt? 🤱
Igen, a szoptatás nem nyújt 100%-os védelmet a fogamzás ellen. Bár a peteérést gátolhatja, az első ovuláció még az első menstruáció előtt bekövetkezhet, ezért megbízható fogamzásgátlás ajánlott.
Miért nem vágyom a szexre egyáltalán? 💤
A fáradtság, a prolaktin hormon magas szintje és az anyai szerepbe való belefeledkezés teljesen természetes módon csökkentheti a libidót. Ez az állapot általában átmeneti, és a kipihentséggel, valamint a hormonok rendeződésével javulni fog.
Mit tegyek, ha elutasítottnak érzi magát a párom? 🤝
Az őszinte beszélgetés a kulcs: magyarázd el neki, hogy nem őt utasítod el, hanem a fáradtság vagy a fizikai állapotod gátol. Keressétek az intimitás más formáit, mint az ölelés vagy a közös minőségi idő.
Normális, ha szivárog a tejem együttlét közben? 🍼
Igen, az orgazmus vagy a mell ingerlése során felszabaduló oxitocin beindíthatja a tejleadó reflexet. Ez teljesen természetes élettani folyamat; egy kényelmes melltartó vagy a szex előtti szoptatás segíthet ezen.
Segíthet az intim torna a szexuális élet javításában? 🤸♀️
Kifejezetten igen! A medencefenék izmainak erősítése nemcsak a regenerációt gyorsítja, hanem javítja a hüvely tónusát és fokozza a szexuális érzékelést mindkét fél számára.
Leave a Comment